(No title)

Hacía mucho que no me planteaba por qué escribo aquí

2012-02-11T04:21:00.001+01:00

Después de todos estos años han variado tantas veces los fondos y las formas, los motivos, que al final lo único que puedo decir con certeza es que sigue mereciendo la pena, a pesar de que de un tiempo a esta parte esto se ha convertido en un popurrí variado sin más hilo conductor que una proyección de mi vida de fondo que ni siquiera es siempre autobiográfica, lectores que me siguen -cada vez más silenciosos- y ciertos juegos, quizá demasiado complicados, de los que ya me cansé.

Al final, quizá como al principio, esto no deja de ser más que un lugar donde recoger botellas de la inmensidad cibernaútica (palabro con mucho más sentido que cibernética) y donde lanzar las mías. Para nadie, para todos, para mi. Una cuestión de catarsis, de piezas de puzzle dispersas que, de repente, cobran sentido. Un modo de convertir desengaños en humo y novelar la realidad para que soñar siga teniendo sentido. Shikimi no soy yo y nadie es más yo que ella. Ni siquiera tú, que crees conocerme, sabes quién soy en realidad, aunque eso es algo que no se puede descubrir a través de las palabras: no dejan de ser máscaras, una aproximación relativa tan subjetiva como etérea.

He conocido algunas personas a través de esto que me han permitido crecer interiormente, ya fuera por dulzura o por dolor, que probablemente hubiera sido imposible conocer de otro modo. He no-conocido a otras que también me han no-conocido y a pesar del no-encuentro encuentran en mis palabras algo que conocen, o re-conocen, tanto como para seguir leyéndome. (¿Qué coño haces leyéndome todavía? Permíteme que le busque la explicación que me plazca)

He expresado mi ira y rabia, mi tristeza y mi dolor, mi desconcierto, mi alegría y gratitud. He compartido reflexiones de todo tipo, vivencias que dudo que le importen a nadie más que a mi, absurdeces y frikadas que me divierten, banalidades varias que me hacen la vida más agradable. También he expresado realidades que sólo existen en mi mente, sueños que parecen pesadillas, cuentos que cantan más en lo que no cuentan, reflexiones vitales que viene bien dejar escritas en algún sitio para cuando de verdad vuelvan a venir al caso.

Al final, como al principio, todo se reduce a que escribo y te dejo mirar, si quieres. Y tú miras, como estás haciendo ahora. Y, como la mayoría de las veces, escuchas en silencio. O hablas. Tú eliges qué quieres y yo hago lo mismo: por ahora, elijo escribir y dejarte mirar. Y leerte cuando decides dejarme mirar a mi.

Y nada más.

[Relato XC]

2012-02-08T19:18:00.002+01:00

Nos delata el equipaje y la duda al caminar. Nos miramos, de reojo, sorprendidas. Sé que tú eres ella y tú, que ella soy yo. Como en un espejo en el que Alicia se duplicó a si misma, caminamos en silencio, de la mano, adentrándonos en ese país de las Maravillas en el que nunca dejamos de creer.

2012-02-07T16:28:00.005+01:00

Un año más en que me he acordado de ti todos y cada uno de los días: cómo no hacerlo hoy también. Siempre conmigo, con nosotros. Estés donde estés, si es que estás de alguna forma en algún lado, te mando de nuevo ese último abrazo que no pude darte y todos los que sí te di, que fueron tantos. Y cierro los ojos y recuerdo tu sonrisa al contar como me rescataste del tobogán gigante, del que casi "volo" si no es por ti. Y cierro los ojos y recuerdo tantas, tantísimas cosas, que al abrirlos sólo puedo darle gracias a la vida por haber tenido la suerte de tener un abuelo tan increíble como tú.

Tampoco es nada nuevo, pero hoy me siento fuerte.

2012-01-21T21:49:00.006+01:00

Hoy no le he ganado la batalla a nada. Tenía que haberme estudiado 177 páginas y tras varias peleas con mi cabeza hemos estudiado 100 con bastantes dificultades. Todavía confío en lograr unas 20-30 más, pero no se si podré porque me estoy durmiendo mientras escribo esto a modo de descanso.

Estoy tripolar. Paso de pensar que yo puedo a que jamás podré y minutos después todo me da igual para volver a pensar, al cabo de un rato, que sin desanimarse y después del trabajo de todos estos meses, quizá salga algo en algún lado. Intento no hacerme mucho caso salvo cuando estoy positiva, más que nada porque cuando todo me la refanfinfla doy bastante miedo y cuando todo es oscuro se hace insoportable pensar en leer ni una sola palabra más.

Ya no se trata de estudiar: lo que se, lo se y lo que no, no lo se. Se trata de mantener la calma, repasar, repasar, repasar y no agotarme. Mi madre dice que, a pesar de todo, me ve bien. Supongo que esperaba que para estas alturas hubiera entrado en pánico de un modo más acuciante, pero creo que después del horrible mes de noviembre es difícil que la cosa fuera a peor (aunque no imposible, así que tocaremos madera...) Las ojeras, el mal aspecto general, etc creo que no le importan tanto como verme animada y contenta conmigo misma por todo lo que estoy currando, salvo en días como hoy en que no doy más de mi. Y serena estoy, para lo que yo soy. Se trata de mantener la calma y la cordura. Se trata de confiar un poco en mi y en el trabajo de estos meses. Y cruzar los dedos para que las preguntas sean de lo que mejor se y no de lo que no se bien. Se trata de olvidar a los demás, que no dependen de mi, y centrarme en lo que sí depende de mi misma, que básicamente es poner todo lo que esté de mi parte. Se trata de aguantar apenas un poquito más... sólo un poquito.

Hoy no me sobra la energía, pero sí me siento fuerte. Es cuestión de echarle huevos, ovarios en mi caso. No se cómo saldrá pero yo estoy luchándolo a tope. Y si no sale este año habrá más... pero ójala salga este. Ójala.

No se si tengo más ganas de dormir durante siglos o de no pisar mi casa en varios días de no parar de hacer miles de cosas. Probablemente de ambas cosas por igual. Bueno, en estos momentos estoy tan cansada que creo que dormir durante siglos primero... o por lo menos, hasta mañana. Buenas noches y buena suerte.

A veces la vida es mucho mejor que los cuentos de hadas

2012-01-19T22:32:00.003+01:00

El 21 de diciembre de 2006 escribí:

Él le ha pedido que se case con ella. Ella se quiere casar con él.

Pero luego está la realidad.

Ella estudia, el trabaja. Ella tiene toda su familia fuera de España, a unos tres mil kilómetros, y volverá allí cuando acabe de estudiar. Él es de aquí, y no se le ha perdido nada tan lejos. Ella tiene 21 años, él 34. Ella nunca ha tenido novio formal, él es divorciado. A ella le encantan los niños, él tiene dos hijas preciosas de siete y nueve años.

Si esto fuera un cuento, acabarían juntos a pesar de todas las dificultades. Pero no lo es.

Como mola equivocarse con estas cosas. Como mola que hayan encontrando la manera a pesar de todas las dificultades que han surgido, que no han sido pocas. Como mola que ni la familia, ni sus miedos, ni las incertidumbres ganaran la guerra, a pesar de todas las batallas donde quedaron al borde del abismo. Como mola que, a pesar de que nada sea fácil, la vida real también tenga estos finales insólitos de vez en cuando, llenos de esperanzas y sueños que se convierten en realidad :)

La vida da millones de vueltas.

2012-01-08T00:18:00.004+01:00

(Gracias por estar a pesar de todas ellas... y en todas ellas, aunque cambie la manera. Te querré siempre. Lo sabes, lo sé. Aunque siga variando la manera más de lo que ya lo ha hecho. Te querré siempre y los dos sabemos que mis nuncas son un desastre, pero mis siempres no tanto. Tampoco se querer de otra manera. Y eso no quita para que el tiempo coloque en su sitio las intensidades. Pero siempre estarás dentro. Y ahora que ya no dueles y que yo tampoco duelo, ahora que hemos recuperado la esencia de nosotros mismos, ahora que nada es como era y por eso podemos Ser, ahora puedo decirte sin lugar a malos entendidos y de todo corazón que te querré siempre. Que aprendí tanto contigo que no puedo estar sino agradecida, a la vida, por habernos permitido encontrarnos de aquel modo tan peregrino y casual. Que hubiera sido estupendo vivir contigo esa vida que dejó de pertenecernos hace demasiado, pero prefiero mil veces habernos encontrado de nuevo en esta, donde somos nosotros mismos de nuevo, donde volvemos a tener tanto que contarnos. Sé que seguirá dando vueltas, la vida. Ójala sigamos encontrando el modo de encontrarnos a pesar de ellas. Gracias, de nuevo. Esta vez por la canción)

2012

2012-01-01T13:35:00.002+01:00

El año del fin del mundo, o eso dicen. Ni idea. Para mi será un año de comienzos.

Fōsu to tomo ni aran koto o.

2011-12-28T15:42:00.004+01:00

La frase del título es de esas absurdeces que mi cabeza ha retenido a lo largo de los años, no se sabe bien por qué. Significa "Que la fuerza te acompañe" en japonés, o eso me contaron entonces. Y supongo que ha vuelto a mi mente de repente porque realmente necesito que la fuerza esté conmigo... y el café, caliente, y la cabeza, fría. Sobre todo necesito la cabeza fría: absorber datos útiles, relegar los no-útiles, sentir lo justo y, desde luego, ganar la batalla a mi mente cuando se ponga tonturria por causas varias.

Queda un mes. UN MES. Y luego ya veremos: pase lo que pase, cambiaré de etapa. Pero el presente es el final de esta y voy a poner en construirlo todas las ganas del mundo: faltaría más.

PD.Feliz navidad y felices-todas-esas-cosas para todos, por cierto.

Adelante, siempre adelante

2011-12-21T14:26:00.005+01:00

A pesar de los pasos atrás, de los miedos, de las inseguridades y de las frustraciones, sólo hay un camino: hacia delante. El pasado ya pasó y el presente es el camino que nos conduce hacia un futuro más o menos incierto del que ya nos ocuparemos cuando llegue. El presente es lo único que existe ahora, en este momento, en el momento que estás viviendo y que se marchará sin retorno. La vida es lo que es y eso hay que aceptarlo, aunque el modo en que la vivas conduce, al final, a lo que tú quieras hacer de ella.

Hay que ser valiente ante las dificultades. El miedo es, al final, nuestro peor enemigo, el que más nos aleja de nosotros mismos, de nuestra fuerza interior, de todo ese potencial de posibilidades que llevamos dentro de nosotros. Pero, sobre todo, lo más importante es aceptar que tenemos miedo, a lo que sea que lo tengamos. La negación lo convierte en algo mucho más poderoso porque no hay nada peor que desconocer al enemigo y más aún cuando está dentro de ti mismo. Ser valientes empieza por reconocer ese miedo para que deje de manipular nuestra vida desde las sombras.

Y eso. Aceptar, comprender, respirar y... adelante.

La resignación es un suicidio cotidiano.

2011-11-29T17:05:00.000+01:00

La frase la saqué de un graffiti que me regaló C. para mi colección. Tenía razón: me gustó y mucho. No quiero resignarme a vivir una vida que no sea la que yo quiera vivir, sin que eso implique que no acepte la vida que vivo. Esto es importante, distinguir ambas cosas. Si uno se resigna asume que nada de lo que haga servirá para nada, así que, ¿para qué hacer nada? Si uno acepta parte de la base de que es necesario vivir desde la realidad para que los sueños se hagan realidad.

The show must go on.

2011-11-29T15:31:00.004+01:00

Sabía que pasaría esto. Agoto mis últimas fuerzas. Lucho con todo mi corazón, alma, piel, dientes y huesos. Me dejo por el camino, por si acaso sirviera (nunca sirve, pero nunca pierdo la esperanza de que algún día sí lo haga, aunque al final tampoco valiera porque si me dejo a mi, ¿de qué sirve mantener algo donde no existo?) Al final se rompe, siempre se rompe. Es sorprendente lo frágil que era, que siempre fue, a pesar de todo lo que resistió.

Miras atrás y... ¿qué? No cambias lo vivido, claro. Eso no. Pero te preguntas si mereció la pena lucharlo tanto. Y la única razón que encuentras para que así sea es que cuando mires atrás no te atormentará el ¿y si...? Y que creías que merecía la pena, claro. Siempre lo parece. Algún día quizá sea.

Y luego confirmas, una vez más, que lo sabías. Que cuando tiraras la toalla, cuando ya no hubiera solución, cuando ya...ya, NO, entonces sucedería lo que llevabas tanto tiempo esperando. Algo que incluso unas horas antes hubiera supuesto la diferencia entre perder la esperanza o no perderla. Pero llega tarde. Siempre llega tarde.

Y te resbala como un manto sucio y pegajoso, la tristeza, porque llevas tanto sintiéndola, estás tan acostumbrada, que lo sorprendente es sentir algo que no sea ese abismo. Y toca esperar a que el tiempo pase y coloque todo en su sitio, que tampoco es este. La vida da tantas vueltas que quién sabe. Yo, desde luego, si algo tengo cada vez más claro es que no hay nada claro. O prácticamente nada.

Atraco en MI ascensor.

2011-11-26T21:40:00.003+01:00

Han atracado en mi edificio. En el ascensor. A las siete y algo de la tarde. A una señora mayor. Le han tapado la boca, le han arrancado unas cadenas del cuello, la han pateado en el suelo y han huido. No se por qué ha aparecido en mi piso, con las manos ensangrentadas, muy nerviosa. Cuando he salido a ver qué sucedía ya había 10 vecinos en la entrada de mi casa porque era la que pillaba más cerca del ascensor, y mi madre la estaba curando.

Estoy en shock. Por un lado, jamás ha pasado algo así en mi edificio. Es una zona tranquila, con vecinos tranquilos y ni roban en la zona ni pasa nada, en general; así que mucho menos en MI ascensor. El mundo cada día está más jodido, y eso que esto no ha sido "nada". Por otro lado, es reconfortante saber que, aunque hay hijos de puta que roban y patean en el suelo ancianas en un ascensor, también hay gente que se ha ocupado de llamar a la polícia y al SAMUR, tranquilizarla, curarle las heridas, localizar a su familia, prepararle una tila, hablar con la policía y ocuparse de apuntar bien todo lo que tiene que llevar para la denuncia.

Pues eso que digo siempre: el mundo se va a la mierda, cada día un poquito más que el anterior, y eso no quita para que merezca la pena intentar contribuir a no llenarlo de más mierda aún. Pero se va a la mierda. Y más que se va a ir. La crisis es como un iceberg... y no ha hecho más que asomar la punta. Pasará, claro, ni es la primera ni será la última a la que se enfrente la humanidad (la economía sólo es un reflejo de una crisis mucho más profunda), pero queda un rato. Ójala me equivoque. Y, entremedias, a sobrevivir.

Hasta el na...na-na-na-na

2011-11-25T01:52:00.000+01:00

Hasta ahí estoy. Y más. De estudiar, de los post-it, de los subrayadores, de la biblioteca, del frío, de dormir mal, de salir muy poco, de la contención, de explicarselo a la gente. De la gente en sí misma, de mi misma. De los políticos y sus absurdeces, de los no-políticos y sus absurdeces. De los hipócritas que van de cínicos y los imbéciles que van de idealistas. De cre¿a?¿e?r (en) realidades vacías y/o sórdidas. De que good news sean no news. De echar de menos vidas que pasaron. De echar de menos vidas que nunca pasaron. De renuncias, de todo tipo. De silencios. De extremos.

Esto se pondrá peor. Me lo han dicho (los que han pasado por donde estoy ahora yo, el resto no puede hacerse una idea por mucha empatía que tengan) y ya lo estoy viendo. Queda mucho camino por delante y no puedo permitirme romperme, y mucho menos antes de tiempo. Como siempre, todo es cuestión de equilibrio. Sólo que esta vez, por lo visto, el desequilibrio será lo normal un tiempo. Me han asegurado que luego vuelve todo a la "normalidad". Habrá que tener un poco de fe. Y mira que yo no gasto de eso. Pero habrá que tenerla.

Por otro lado sólo quedan dos meses. Los más duros, es cierto, pero sólo dos meses. No tengo palabras para expresar lo que supone para mi el apoyo de la gente que me quiere en esta época, cada uno según sus circunstancias. Creo que algunos ni son conscientes de cuánto significan para mi sus llamadas, sus emails, sus mensajes, su comprensión, el espacio que me dejan, el calor que me dan, incluso sus "secuestros" :) La verdad es que a veces me cuesta un poco dejarme querer y me hace falta, mucha falta, para no perder el sentido de todo esto. Y no tengo palabras suficientes para agradecer el apoyo que me están dando.

Y, a pesar de todo, estoy donde quiero estar. Construyendo un puente hacia mi independencia y caminando, siempre caminando. Disfrutando todo lo que puedo del viaje, aunque me duelan los pies. Estoy aprendiendo muchísimo, tanto de mi misma como de mi profesión, aunque esté trabajando durísimo (y más que tocará currar) Ójala tenga su recompensa en enero. No depende sólo de mi, pero yo, desde luego, voy a hacer todo lo que esté en mi mano para lograrlo. Aunque esté hasta el na... na-na-na-na y tenga que aflojar un poco, sólo para volver a cogerlo con más ganas.

Cosas que querría(mos) gritar(nos)

2011-11-21T17:45:00.005+01:00

Sé que querrías gritarme: ya hay héroes, ¿no te das cuenta? ¿No te das cuenta de que el mundo no es tan feo como lo pintas? ¿No te das cuenta de todo el mundo que está cambiándolo, día a día, que lucha por mejorarlo? ¿Que el cambio es posible? ¿Que las revoluciones ya han comenzado? ¿Que un mundo mejor es posible, que merece la pena, que podemos?

Y yo querría gritarte: ¿no te das cuenta tú de que el mundo es aún más feo de lo que lo pinto, a pesar de toda esa gente que está cambiándolo, día a día, que lucha por mejorarlo? ¿Que el cambio es posible sólo para que nada cambie, para volver, ciclo tras otro, al mismo entorno de la espiral? ¿Que las revoluciones llevan comenzadas desde que la humanidad empezó a definirse como tal y aquí seguimos? ¿Que todo esto que digo no quita para que un mundo mejor sea posible, que merece la pena luchar por que así sea? Quizá podamos. Ójala. De verdad, ójala. Pero permíteme dudarlo del mismo modo en que tú te permites creerlo.

En realidad nuestras visiones no son tan distintas, sólo es cuestión de enfoque.

2011-11-21T17:20:00.001+01:00

Perdemos tantísima energía pensando en lo que será y en lo que fue que vivir lo que es se hace mucho más difícil de lo que debería y, en muchos casos, se nos escapan detalles que transformarían totalmente la visión que cre¿e?¿a?mos de nuestro presente. Por otra parte, muchas de las veces resulta que es mucho peor la pérdida de energía que supone la preocupación en sí misma que lo que luego sucede. Como dice una vieja frase india (o china, o árabe... ni google ni yo tenemos claro de dónde es exactamente): si tu problema tiene solución, ¿por qué lloras? Y si no lo tiene, ¿por qué lloras?

Todo te vuelve algún día. Siempre.

...algo más que polvo y energía...

2011-11-18T00:41:00.003+01:00

Y cuando ya pensé que Amaral me había perdido para la causa... me vuelve a ganar.

Remember, remember, the 5th of November...

2011-11-05T12:06:00.000+01:00

Esto es lo que va a pasar: nos despertaremos un día y parecerá cualquier otro, pero será el día en que todo comience su fin. Estallará, oficialmente, esta guerra encubierta que vivimos cada día desde tiempos inmemoriales. Toques de queda. Tanto miedo y tanta pérdida que al final sólo quedara el miedo por perderse. Tantos engaños serán ciertos que sólo las mentiras serán viables para decir abiertamente la verdad. Se nos caerán hasta las pestañas. El miedo, siempre el miedo. No pasa nada, las pilas siempre son sustituibles. Al final siempre ganan los malos y el mundo es una puta injusticia llena de sarcasmos. Y a pesar de todo seguiremos dándole las gracias a la vida cada día porque podría ser peor, siempre puede serlo, por eso siempre podemos perder algo más de lo que nunca tuvimos. Y en esos tiempos de crisis, de crisis real, es donde surgirán los héroes, los que asumirán riesgos inaceptables en cualquier otra condición. Y querrán ofrecer un lugar mejor a sus hijos, a sus nietos. Si al final lo consiguieran serán esos mismos descendientes los que olvidarán que los derechos hay que ganárselos y caerán en el mismo error de siempre. Porque los humanos no dejamos de tropezar una y otra vez con la misma piedra.

[Relato LXXXIX]

2011-11-04T00:43:00.005+01:00

Conectado a una máquina, una suerte de pulmón artificial que le permite vivir fisiológicamente hablando, espera. A su alrededor hay voces susurrantes que no saben qué hacer con él, en ese estado. Los poetas han muerto, y a nadie importan sus versos. Se marchitan las rosas que un tiempo sus lágrimas regaron para ti. Ella es la única que puede oirle.

Inquietante.

2011-11-01T16:08:00.001+01:00

Bomb the bass!

2011-10-31T02:27:00.003+01:00

Sí. Tengo ese ritmo mental hoy y me acabo de dar cuenta cuando le he pedido a undesconocido que me apuntara el nombre de lo que sonaba en su móvil en el mío. Qué chungo.

Cuando menos lo piensas, sale el sol

2011-10-29T02:02:00.002+02:00

Inesperadamente. Un rayito. Y luego otro. Y luego vuelve a hacer calor. Incluso vuelves a poder bañarte en el río, aunque nunca volverá a ser el mismo. Ni tú tampoco serás el mismo. Pero cuando menos lo piensas, sale el sol.

Veinticuatro más uno

2011-10-23T23:44:00.002+02:00

Se me hace raro cumplir un cuarto de siglo. Miro atrás y descubro que mi vida no está mal, no está nada mal, aunque no ha sido casi nunca "lo que se esperaba". La vida es lo que pasa mientras uno se entretiene haciendo otros planes, parafraseando a Lennon. Y a pesar de todo es maravillosa, incluso cuando no lo es.

Han pasado muchísimas cosas en mi año veinticuatro. Ha cambiado mi concepción del mundo de tal modo que nunca, nada, volverá a ser como antes. Nunca lo es, es cierto, pero a veces suceden cosas que nos transforman de un modo más potente que otras. Supongo que son tiempos convulsos para todos y también tiempos llenos de esperanza, así en general, y en mi vida en particular. Es en los momentos de cambios donde uno define quién será en la siguiente etapa de su vida, aunque lo elija y construya cada día. Es en los momentos donde sopla el viento donde uno aprende a navegar, ¿no?

No puedo hacer otra cosa que agradecer, a quién corresponda, todo lo que he aprendido este año. Por dulzura y por dolor. No sobrevaloro el dolor, para nada. Igual que tampoco sobrevaloro la felicidad. Pero el dolor existe, igual que existe la felicidad, huir de las dos cosas es igual de insensato. Asumir el dolor, que no el sufrimiento, es imprescindible para cerrar círculos, para avanzar y crecer. Asumir la felicidad es igual de importante y ninguna de las dos cosas se hace siempre lo sencillo que debería ser, pero eso es porque lo complicamos todo bastante más de lo que es en realidad.

No tengo ni idea de lo que me deparará este nuevo año de mi vida pero lo que tenga que ser, que sea y, lo que no, por algo será.

Lo que siempre pensé sobre los elefantes balanceándose en la tela de araña y nunca supe que pensaba hasta que se lo escuché a Álvaro Carmona xD

2011-10-21T13:14:00.007+02:00

http://ia700702.us.archive.org/8/items/Elefantes/Elefantes.mp3

Álvaro Carmona es un crack :)

Un elefante se balanceaba
Sobre la tela de una araña
Como veía que no se caía
Fue a llamar a otro elefante

Cero elefantes se balanceaban
Sobre la tela de una araña
Ya que el elefante que se balanceaba anteriormente
Se había ido a avisar a un segundo

Dos elefantes, ahora sí, se balanceaban
Sobre la tela de una araña
Como veían que aquello resistía
Quisieron hacer partícipe de la experiencia a otro elefante

Los dos elefantes de antes y otro nuevo se balanceaban
Sobre la tela de una araña
Y como veían que a pesar de las 4 toneladas que pesa un elefante adulto no se caían
Querian ver hasta dónde aguantaba aquello

Dos elefantes se balanceaban
Mientras el tercero había ido a avisar a otro
Ya que habían hablado que era una tontería
Que fueran siempre todos a llamar al siguiente

4 elefantes, más de 15.000 kilos balanceándose
Desafiando las leyes de la física moderna
Como veían que no se caían
Fueron yendo llamando a más elefantes

Ya eran 83 los elefantes que se balanceaban
Sobre la teña de una araña
Iban a avisar a otro pero uno dijo: “¿Por qué seguimos llamando elefantes de uno en uno
Cuando es obvio esta de tela de araña lo aguanta todo?”

Un elefante mientras se balanceaba
Le dijo: “No tentemos a la suerte
Estamos de puta madre aquí todos juntos balanceándonos
Sería una pena cargarse la tela de araña por querer acelerar el proceso”

Un elefante llegó donde solía estar la manada
Y dijo: “¿Dónde coño está todo el mundo?”
A lo lejos vio mogollón de elefantes sobre una tela de araña
Y pensó: “No debería tomar tantas setas”

(Flashback)
Un araña tejía una tela araña
O como ellas las llaman simplemente tela
Y como veía que no se caía
No fue a llamar a nadie ya que es normal porque las arañas pesan muy poco

(Vuelta al presente)
520 elefantes se balanceaban
Y en la tela ya casi no había espacio
De hecho se oían frases como: “¿Eso que me estoy clavando
Es tu trompa o es que te alegras de verme?”

3000 elefantes se balanceaban
Cuando se rompió la tela de araña
Justo entonces la araña que la había tejido llegó y les dijo a los elefantes:
“¿Pero qué habéis hecho hijos de puta?”

Suicidarse está muy mal pero, si vas a hacerlo, ¡hazlo de forma original!

2011-10-19T01:17:00.003+02:00

Absurdeces varias

2011-10-18T12:53:00.003+02:00

Sé que quereis más.
Aquí lo teneis.

http://www.nyan.cat

10 horas ininterrumpidas.

Superadlo.

Connecting the dots

2011-10-10T22:56:00.005+02:00

Mi conocimiento sobre Steve Jobs hasta hace unos días se limitaba a "el tío ese del Iphone y las deportivas". Sin embargo un amigo me envió este video, de 2005, que a raíz de la muerte de Jobs se ha popularizado mucho. Aunque siga sin comprender la adoración casi sectaria que tiene mucha gente por Apple, lo cierto es que el tío era un crack. Desde luego el discurso dura 15 minutos y vale la pena escuchar todos y cada uno de ellos. (No seais vagos: está subtitulado)

No me sigas, yo también estoy perdido

2011-10-10T00:26:00.000+02:00

Y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible...

2011-10-08T14:13:00.007+02:00

...no te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo.

Iván Ferreiro y Santi de Love of Lesbian. Juas :D

Hasta el (des)amor es química

2011-10-03T19:45:00.009+02:00

Se que a mucha gente le parece que le quita romanticismo al hecho filosófico de existir o amar, pero a mi me fascina poder encontrar una explicación fisiológica, química y/o biológica a las cosas sin explicación aparente. Las hace todavía más increíbles y fascinantes, o menos aterradoras, o deprimentes (según el caso)

El cuerpo, cuando uno se enamora, actúa como si el objeto del enamoramiento fuera una droga que provoca adicción y segrega los mismos neurotransmisores. En este artículo de Quo explican de un modo sencillo cómo va eso de la química del amor. Cito aquí una parte:

Adictos al amor
Entonces, ¿qué es lo que ocurre exactamente en la montaña rusa de euforia y desesperación que nos provoca el amor? En el cerebro, el amor romántico muestra similitudes con "estar un poco loco" o con indicadores que muestran las personas que sufren de trastorno obsesivo-compulsivo. Los estudios demuestran que la primera vez que nos enamoramos, los niveles de serotonina se desploman y los centros de recompensa del cerebro se inundan de dopamina. El efecto es similar al de una droga altamente adictiva. Crea fuertes vínculos en nuestras mentes entre el placer y el objeto de nuestro deseo.

La lujuria es impulsada por las hormonas sexuales como la testosterona, que puede descentrarnos más de lo normal. También los niveles de la hormona del estrés, cortisol, y el producto químico similar a la anfetamina feniletilamina, hace que las emociones aumenten cada vez más. Otras hormonas como la oxitocina y la vasopresina, nos ayudan a dar el paso adelante y parecen ser cruciales para la formación de relaciones a largo plazo. Las parejas que han estado juntos durante varios años muestran una mayor actividad cerebral asociada de estos productos químicos cuando miran fotografías de su pareja.

La oxitocina se produce cuando las parejas tienen relaciones sexuales y se tocan, se besan y se dan masajes el uno al otro. Es la hormona que nos hace depositar nuestra confianza, nos ayuda a superar el "miedo social" y resulta indispensable e importante para la unión.

Los escáneres cerebrales de las personas que están enamoradas coinciden con el viejo adagio "el amor es ciego". Es completamente cierto. Mientras que las áreas de recompensa de dopamina están entusiasmados en el amor, las regiones relacionadas con las emociones negativas y juicio crítico están completamente apagadas. (...)

¿Qué nos rompe el corazón?
Por desgracia, no todo es vino y rosas cuando se trata de amor. El éxtasis, la euforia, el júbilo y la alegría, pueden ser acompañados por sentimientos tan negativos como celos, rabia, rechazo y odio.
El hecho de enamorarse puede haber evolucionado porque la mayoría de personas ha decidido centrar su atención en una persona ideal para ahorrar tiempo y energía. Esto hace además, que mejore sus posibilidades de supervivencia y reproducción.
Desafortunadamente, esto también significa que las personas están predispuestas a sufrir terriblemente cuando son abandonada por su pareja.

La emociones dolorosas se desarrollan cuando los centros de recompensa del cerebro, acostumbrados a un nivel de dopamina alto, no encuentran "su chute" necesario.

Paradójicamente cuando llegue un "nuevo objeto de deseo" tenderemos a amar de nuevo con más fuerza. El pánico también se activa de forma similar a la ansiedad que genera la separación de los mamíferos jóvenes que son abandonados por sus madres.

Entonces el amor puede convertirse en ira y odio, ya que las regiones asociadas con la recompensa están estrechamente vinculadas a la rabia en el cerebro. Finalmente, cuando los amantes despechados se resignan a su suerte, a menudo entran en períodos prolongados de depresión y desesperación. (...)
Como uno no puede evitarse chutarse con amor (ni con desamor) lo único que nos queda es Vivir con la mayor dignidad posible ambas cosas, tan naturales e inevitables como respirar o dormir. Y aprender a manejarnos en medio de esa vorágine de neurotransmisores y hormonas para que lo que somos no nos destruya.

[Relato LXXXVIII]

2011-10-02T18:37:00.000+02:00

Si es cierto, si realmente es cierto, es tan terrible que prefiero olvidar que alguna vez fui consciente de que lo supe.

Cosas lamentables para días lamentables.

2011-09-29T23:12:00.002+02:00

Autocitándome: Este video es un MUST de la aberración musical absurda y zafia que todos deberíamos escuchar al menos una vez en la vida:D (¿Se nota que estoy hasta el CHU de estudiar...?)

Buf, no se qué es mejor, ¿el videoclip o la canción? Me cuesta decidirme :) Creo que gana la canción, pero sólo porque es IMPOSIBLE sacársela de la cabeza en un rato bien largo. Debería dar las gracias a Edward of Woodstock, pero para cuando lea esto es posible que ni recuerde que esta canción existía :D

Sed felices. Y comed perdices. El maravilloso mundo de la transducción de las señales visuales me está esperando, ¡yuhu!

Pero qué videoclip más genial

2011-09-24T17:10:00.004+02:00

(Gracias por este regalo, C. Eres pistaaaachiiii :D)

Sin prisa, pero sin pausa.

2011-09-24T17:02:00.000+02:00

Hace unos meses estaba teniendo una pesadilla bastante desagradable y la razón que me hizo despertarme fue que detecté una incongruencia entre el signo de Winterbottom que presentaba mi amigo y el diagnóstico de Trypanosoma cruzi, en vez de brucei, que le habían dado en el hospital. Hoy me ha pasado algo parecido al soñar que el latanoprost era antagonista, en vez de agonista, de los receptores de la PGF2afa y que no querían tratar con ello el glaucoma de mi abuela.

No se si alegrarme de despertarme al detectar incongruencias en un sueño o empezar a preocuparme por mi salud mental. Esto de opositar es más chungo de lo que pensaba y todavía quedan 4 meses. Creo que si no escribiera estas gilipolleces me estallaría la cabeza. Vuelvo a estudiar.

2011-09-16T00:16:00.001+02:00

Lo bueno de hoy es que ya es mañana.

[Relato LXXXVII]

2011-09-13T00:10:00.001+02:00

No tengo ganas de hablar y sin embargo daría lo que fuera por una caricia en el pelo, hasta quedarme dormida. Sin preguntas, sin respuestas. Sólo tu mano y mi pelo. Y dormir sin pesadillas.

¡Te vi! xD

2011-09-10T21:11:00.001+02:00

(Ostras, cuánto tiempo sin reirme con estos hombrecillos)

It´s your fault!

2011-09-09T10:29:00.000+02:00

Por alguna extraña razón que no (se si) existe, a pesar de que life it´s not for us, tienes un extraño potencial para descubrirme canciones que me flipan.

2011-09-08T03:25:00.000+02:00

(...)
Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida.
Ante otro "más de lo mismo" creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.
(...)
Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio,
quise quemarla de prisa jugando con fuego.
Y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.
(...)

Hoy he estudiado cosas muy asquerosas

2011-09-07T01:30:00.001+02:00

Cosas como estas que están a continuación, aunque voy a ser buena y os dejo los links para que decidais vosotros si quereis saber a qué llamo cosas asquerosas o confiais en mi palabra:
Loa loa
Hidatidosis
Leishmaniasis

El caso es que estoy frívola y algo insomne y, como no quiero soñar con ellas, me he puesto a mirar fotos de gente que tiene una mirada que me fascina.

Robert Downey Jr.

Jorge Drexler

Gerard Butler

Rebeca Hall

Eva Green

Espero que hayais confiado en mi palabra y no esteis intentado lavaros los ojos con lejía después de las fotos de cosas asquerosas (y eso que elegí las menos chunguitas...) Y si la curiosidad pudo con vosotros, espero que las fotos de estos personajes hayan conseguido borrarlas de vuestra mente. Y dejad de mirarle las tetas a la Green, jope, que lo que mola es la mirada tan increíble que tiene...y digo lo mismo del cuerpo de Butler, aunque no del mentón de Robert. Ah, ese mentón debería estar en un museo de mentones, si hubiera algo parecido. Vale, es muy siniestro, pero espero que se capte la idea xD. Y... sí, tengo una fijación con los mentones masculinos. Pero eso para otro día :)

Fin del frívolo-post del ¿día?¿mes?¿año?

Querida yo a los 16...

2011-09-06T22:02:00.002+02:00

Espero que os sea útil. Para mi lo ha sido.

La malaria y los siete enanitos

2011-09-05T00:23:00.002+02:00

Qué cosa más gloriosamente friki. Y no es por nada, pero mucho mejor que la sosada machista de Blancanieves...

Tu cuenta actual no tiene acceso para ver esta página.

2011-09-01T23:42:00.002+02:00

Para publicar desde luego que no. Pero después de haber pasado parte de mi poco tiempo eligiendo las palabras apropiadas y a pesar de que, seguro, traducidas a tu idioma no son lo que yo quiero decir, me apetece compartirlas (y si las lees será que a ti también te apetece que las comparta), así que allá van:

"Quédate con lo hermoso que fue hasta que se rompió: sería muy triste y bastante injusto (para ti mismo, sobre todo) que sólo recordaras la parte mala. Si las cosas estaban rotas, te dieras cuenta o no, la solución dificilmente estaba en hacer como que no lo estaban a ver si se arreglaban así, o con desesperados intentos como has escrito. No se cuál es la solución pero sea cual sea estoy segura de que esto de ser valiente y asumir que se han roto hace mucho más sencillo pasar página sin que duela y, quien sabe, con la de vueltas que da la vida, quizá el tiempo encuentre el pegamento adecuado para esa rotura/ruptura en particular. O no.

En cualquier caso y aunque sea una putada, los desengaños no son con las cosas que se rompen sino con nosotros mismos, no lo olvides. Si has aprendido algo más sobre quién eres tú quizá esa pérdida de inocencia no sea tan mala como suena, después de todo.

Un beso. Te echaré de menos, siempre."

Hoy toca estudiar microbiología...

2011-08-31T10:03:00.004+02:00

La Shigella tiene un pase...

...aunque la vocecilla da algo de miedito.
Aunque para miedo, ESTO del E.coli...

(...suena como ¿¿¿regaeton o como se escriba eso???) Brrr

Esta está en inglés y, después del resto de videos, no se aprecia su rarunez como se merece, pero aquí queda...

[Relato LXXXVI]

2011-08-29T23:00:00.002+02:00

No se por qué espero nada de ti si ni siquiera tú mismo lo haces. Incluso aunque lo hicieras: no se por qué espero nada de ti.

Lo verdadero es demasiado sencillo, pero a menudo se llega a ello por lo más complicado

2011-08-28T02:10:00.004+02:00

Asumir quienes somos es el primer paso para ser felices. Asumir que no somos sólo lo que nos gusta de nosotros, ni tampoco sólo lo que no nos gusta. Asumir nuestros errores, aceptarlos, aprender de ellos. Creer en nosotros, no dejar que nada nos desanime. Creer en que podemos, porque podemos y, si el mundo se pone en contra, aprovechemos para aprender a navegar de través o incluso ceñido. Miremos la vida con la fascinación que merece. El hecho de estar vivo es un privilegio del que no siempre somos conscientes. Da igual el problema que tengas, siempre hay alguien que estará mucho, muchísimo peor que tú y también quien estará muchísimo mejor. ¿Y? Lo que importa es cómo afrontas tú lo que te ha tocado a ti. Cómo te construyes en las dificultades, que es cuando se demuestra uno a sí mismo si sabe algo de navegar. Quién es la persona que ves al mirar al espejo, si te gusta su mirada, si la reconoces. Sólo se trata de no perder el rumbo. Sólo eso... que de lo sencillo que es se vuelve realmente complicado.

Soy lo que soy, no me ha inventado nadie. Todo lo que se, todo lo que ves, al final soy solo lo que soy. (Amaral)

(Nota: la frase del título del post es de George Sand)

Reflexiones a las 2 a.m.

2011-08-28T02:00:00.000+02:00

Es extraño vivir como espectador de tu propia vida viviéndola a la vez. Es curioso como las pequeñas decisiones cobran un sentido que no habías percibido hasta ese momento a la vez que otras cosas que parecían tener importancia desde el centro emocional no la tienen, en absoluto, desde fuera de él. Te percatas de que estás ahí como podrías estar en cualquier otro lado, pero que eso tampoco quiere decir que no tenga sentido: simplemente tiene otro diferente al que pensaste en un principio. Te percatas de que pensamos que sabemos lo que queremos y, sin embargo, a veces se olvida por el camino y, si se olvida, a lo mejor es que no lo queríamos tanto en realidad. Y otras veces, simplemente, dejamos de querer lo que queríamos porque ya no somos los mismos que querían aquello.

Hoy regresé a Paris, cruce su niebla gris y lo encontré cambiado (...)

2011-08-28T01:49:00.000+02:00

Ella sonrió triste y le abrazó. Siempre había confiado demasiado en la inmutable variabilidad de sus circunstancias. Sabía que ese momento era único, irrepetible, que el futuro no está escrito pero sería, inevitablemente, tan distinto que casi daba vértigo pensarlo. Sabía que él no recordaría nada al despertar, aunque no le culpaba por ello. Le aceptaba como era, siempre lo había hecho. Quizá por eso habían llegado a ser tan amigos, después de todo, porque la incertidumbre era lo único cierto de su vida. Ambos eran demasiado testarudos como para permitir que la naturaleza siguiera su curso inexorable y, sin embargo, lo haría. Por eso era tan importante aquel momento: porque existían, juntos, en ese instante mágico e irrepetible.

(Esto lo escribí el 13 de julio de 2010)

(Ya no somos amigos, pero lo fuimos. Y ellos, los de entonces, siempre lo serán. Lástima que nosotros ya ni siquiera comprendamos el idioma que habla el otro, pero cada uno es quien es, no a quien le gustaría al otro que fuera)

2011-08-28T01:27:00.001+02:00

Al final, como decía Benedetti, los ojos cambian pero la mirada no. Y está bien, siempre y cuándo logremos reconocernos al otro lado del espejo.

[Relato LXXXV]

2011-08-24T04:50:00.001+02:00

Tú + Yo = Nosotros
Y , aunque la ecuación no esté completa, soy feliz.

[Relato LXXXIV]

2011-08-24T04:43:00.001+02:00

Lo peor de todo es verlo venir. Se acerca lento, inexorable. Se acerca hasta los labios, sale de si mismo y ya no existe. Se transforma en ti como un lunar en el nudillo, como una peca en el párpado. Ya no hay burbujas, ni risas: es más sencillo marcharse, pero sigues buscando excusas para no hacerlo aunque nunca quisiste llegar hasta aquí. Y me besas, chiquito, en la mejilla, la lágrima o la lluvia: ninguno de los dos lo sabe bien.

[Relato LXXXIII]

2011-08-24T04:39:00.000+02:00

Algo no funciona bien y me temo que soy yo. Según me han dicho no hay servicio técnico que pueda arreglarme; veré si consigo llegar a un acuerdo conmigo misma y dejo de demandarme por lo de no tener solución. ¡Qué le vamos a hacer si no hay lugar al que reclamar todo este despropósito!

[Relato LXXXII]

2011-08-24T04:22:00.001+02:00

Entonces la besé y en ese instante constaté que esas majaderías que había leído alguna que otra vez en las novelas del estudio no eran tan descabelladas: el tiempo se detuvo, ciertamente. Literalmente, para ser más exactos. Clack. Ella se quedó congelada, pegada a mis labios, y los suyos perdieron la calidez que tenían apenas unos segundos antes. La nieve detuvo su caída (había nieve, por supuesto); mis dedos podían desplazar, a duras penas, los pequeños copos suspendidos en el aire. Miré alrededor y no había nada, ni siquiera sonaba la canción que nos había llevado hasta allí.

Decidí seguir besándola, a ver si el mundo retomaba su ritmo, pero no lo hizo. En su lugar ella se transformó en una anciana decrépita que me arrastró hasta su lecho de muerte, la única que fue capaz de separarnos.

Después de aquello la rehuía cuando me la cruzaba por los pasillos. Me aterraba aquel sueño que fue demasiado real y decidí que su compañera de cuarto era igualmente atractiva e interesante como proyecto de esposa, sobre todo porque debido a su enfermedad moriría antes de convertirse en nada parecido a una anciana decrépita.

[Relato LXXXI]

2011-08-24T04:20:00.000+02:00

Es peculiar constatar que todo aquello que me enamoró de ti sea todo aquello que creaste sólo porque yo existía.

[Relato LXXX]

2011-08-24T03:15:00.005+02:00

A ella le divierte jugar a ser una nena mayor. A mi me divierte probarme una de sus muchas máscaras y jugar a escandalizarla en su terreno. Ella se promete a si misma devolverme la jugada y asegura que acabaré enamorada de ella. Yo me prometo cuidar de ella para que no acabe enamorada de mi y, a ser posible, de ningún desaprensivo.

Pasa tiempo y volvemos a vernos. Nos divierte jugar y sabemos a qué mundo pertenecemos: por eso es fácil que saltarse las reglas no provoque quemaduras. Ella se promete seducirme sólo para probar que puede hacerlo; yo me dejo seducir porque me parece francamente divertido jugar a jugar. El alcohol, el ruido, la gente, todo es borroso y todo influye, claro, pero cuando me besa sabe perfectamente lo que está haciendo y yo también. Se desconcierta. Se olvida de jugar. Se pierde en las sensaciones y sabe que hay algo fuera de lugar porque no es mi boca la que realmente desea. Se da cuenta de que ya no quiere jugar sino vivir, vivir sin miedo, lo que lleva tanto tiempo eludiendo: su propio corazón.

Se que está pensando que tengo razón, pero no me lo dice y tampoco hace falta. Le doy el último empujoncito que necesitaba y observo la jugada. Ahora son ellos los que se besan y yo no puedo evitar sonreir al verlos. ¿Cuánto llevaban esperando ese beso? Creo que ni ellos mismos son conscientes. Es lindo cuando el amor supera miedos y barreras, cuando crece y se construye mientras nosotros lo hacemos.

[Relato LXXIX]

2011-08-24T02:50:00.002+02:00

Ella vuela. La miro deslizarse como una pluma entre las letras que me acercan cada noche su sonrisa y no puedo evitar sentir un vértigo atroz al asomarme al frío abismo de sus encantos de niebla. Ella vuela, y vuela, y vuela cada vez más alto y yo me quedo, chiquita, como un punto pequeño del mapa en que nadie repara, ni siquiera el que lo dibujó. Y cada vez soy más y más pequeña, a su lado, hasta que desaparezco en la bruma de su niebla de amores que jamás serán correspondidos porque ella, la que vuela, es demasiado liviana para amar.

[Relato LXXVIII]

2011-08-24T02:47:00.001+02:00

Creo que lo que me enamoró de ella fue, definitivamente, su sonrisa. Podía perderme tardes enteras buceando su cuerpo para encontrarla, escondida detrás de alguna mirada soñadora, pero triste. Llegué a amarla tan completa, tan ciegamente, que perdí el sentido de la realidad y las horas y los días se sucedían a su lado sin apenas enterarme. Desperté un día cuando la ví besándose con aquel chico en el portal y comprendí que jamás querría besarme así. Fue entonces cuando la maté.

Encuentros y desencuentros.

2011-08-08T22:45:00.004+02:00

Es curioso como se encuentran las mentes. Un instante que lo cambia todo, una confidencia que descubre una faceta de la otra persona que jamás creímos posible, un paso en falso que resulta ser más auténtico que todos los anteriores.

Es curioso cómo se desencuentran, también. Cómo se terminan los momentos, cómo las inquietudes comunes dejan de serlo y los sueños compartidos que movían nuestro mundo hace mucho que ni siquiera pertenecen ya a ninguno de los dos por separado. Entonces, el final es cuestión de tiempo (de igual modo en que lo fue el principio, pero más previsible)

On the road

2011-08-04T03:34:00.014+02:00

Construimos el futuro a cada instante. Creamos la realidad: somos lo peor y lo mejor que tenemos para lograr hacer nuestros sueños realidad. Quiero. Creo. Construyo. Y vendrán adversidades que habrá que afrontar. Las afrontaré. Me quedaré con lo aprendido en la batalla para mejorar en las siguientes. La vida es un desafío a cada instante y es eso, precisamente eso, lo que la hace tan interesante. Incluso cuando nos supera nunca lo hace del todo, siempre hay un resquicio al que agarrarse y resurgir; la cuestión es aprender a verlo, por muy difícil de encontrar que parezca, cada vez con más facilidad. Y te caes una vez, y otra, y otra. Y puedes quedarte mirando las cicatrices, o las piedras, del mismo modo en que puedes aprender mejores técnicas para curarte y evitar tropezar. El dolor no puede evitarse, pero el sufrimiento sí. No es un tópico: las personas más positivas que conozco, las más alegres, las que más valoran lo que tienen, resulta que son las que aparentemente más duro lo tenían para ser feliz y al revés.

Las cosas son lo que son. Y lo que quiero hacer que sean.

Hay TANTO idiota hay fuera y aún así, ¡hay tantas posibilidades!

2011-08-01T13:14:00.002+02:00

Puedo volver ,
Puedo callar
Puedo forzar la realidad
Puedo doler
Puedo arrasar
Puedo sentir que no doy mas
Puedo escurrir
Puedo pasar
Puedo fingir que me da igual
Puedo incidir
Puedo escapar
Puedo partirme y negociar la otra mitad

Puedo romper
Puedo olvidar
Puede comerme la ansiedad
Puedo salir
Puedo girar
Puedo ser fácil de engañar
Puedo joder
Puedo encantar
Puedo llamarte sin hablar
Puedo vencer
Puedo palmar
Puedo saber que sin vosotros duele más

Puede ser que mañana esconda mi voz,
Por hacerlo a mi manera
Hay tanto idiota ahí fuera
Puede ser que haga de la rabia mi flor,
y con ella mi bandera
Sálvese quien pueda

Puedo torcer
Puedo lanzar
Puedo perderme en la obviedad
Puedo servir
Puedo cansar
Puedo saber que sin vosotros puede más

Puede ser que mañana esconda mi voz,
Por hacerlo a mi manera
Hay tanto idiota ahí fuera
Puede ser que haga de la rabia mi flor,
y con ella mi bandera
Sálvese quien pueda

Puedo, torcer, lanzar, perderme en la obviedad,
sentir, cansar, saber que sin vosotros puede más

Puede ser que mañana esconda mi voz,
Por hacerlo a mi manera
Hay tanto idiota ahí fuera
Puede ser que haga de la rabia mi flor,
y con ella mi bandera
Sálvese quien pueda

Lo preocupante no es estar triste de vez en cuando.

2011-07-31T21:40:00.000+02:00

El sistema anula la mente de la masa y, por ende, de la gente. La adormece. ¿Estás triste? No te preocupes, tenemos antidepresivos. No te quitaremos la causa de la tristeza, pero te la haremos más soportable aunque eso sólo sirva para hacer tu problema crónico. El placebo hace mucho y nosotros sabemos mucho de eso. Hay sucedáneos de todo, hasta del amor. Lo mejor del proceso es que la mayoría de la gente ni se da cuenta ni le interesa darse cuenta. Es mejor vivir a oscuras, no sea que algo de conocimiento me conduzca a una crisis más grave que la económica. Crisis que, por cierto, es sólo otro síntoma más del control mental al que gustosamente nos sometemos.

Y esto es lo que hay. Entre otras muchas cosas.

Llegar a la cama y ... ¡joder, que guarrada! Sin ti.

2011-07-27T01:23:00.000+02:00

My benzene ring!

2011-07-21T08:42:00.003+02:00

Otro de esos videos frikazos que sólo apreciará verdaderamente alguien con conocimientos sobre el benceno y su química. Ójala lo hubiera tenido cuando tuve que aprenderlo la primera vez: orto, meta y para hubieran tenido mucho menos misterio para mi xD

Dicen que el descubrimiento de la estructura del benceno fue serendipia pura: Kekulé andaba dándole vueltas a cómo podría ser la estructura de esa molécula de seis átomos de carbono que tenía unas propiedades totalmente diferentes al resto de compuestos de ese tipo. Se quedó dormido y... voilà! Soñó con moléculas danzando y chocando entre ellas; varios átomos se unieron y formaron una serpiente que comenzó a morder su cola. Entonces, despertó y planteó que podría ser una molécula cíclica...algo que a nadie hasta ese momento se le había ocurrido.

Y nada...si os habeis leido todo esto seguro que estáis deseando escuchar la super canción que cambiará vuestra visión del benceno forever... My benzene ring! xD (En inglés, eso sí)

Happy-go-lucky!

2011-07-18T22:54:00.003+02:00

Hace poco un amigo me pasó un viejo clásico de aquel verano que pasé defendiendo la alegría de la Química Orgánica. Me parece divertido que sea en este verano cuando me lo vuelva a cruzar, este verano en el que tengo que defender la alegría de la Química Orgánica, la Inorgánica y un montón de cosas más.

Pero tengo ganas, ¡sí! Ya se puede caer el mundo que yo tengo mi pequeño gran desafío: ese es el tipo de cosas que te mantienen cuerdo, en general, merezca la pena o no al final: lo que importa es el durante, el viaje. Y todo va siempre a algún sitio, aunque a veces pasen años hasta que encuentres cual es, y otras veces quizá nunca llegues a verlo.

Sólo existe el presente, cada vez lo veo más claro. Si a esto le añadimos que el futuro es un pozo sin fondo, un abismo sin red al que asusta asomarse, como dije una vez, habrá que dosificar las fuerzas y no dejarse desanimar. Para lo segundo, este video va cojonudo :)

La erótica de la contracción muscular

2011-07-17T15:33:00.002+02:00

Ya puse esa canción hace tiempo. En su momento dije que era una declaración de amor en toda regla: analizándola mejor, me parece una metáfora sobre cierto tipo de amor, llena de expectativas dramáticas que no pueden acabar demasiado bien. Y explico por qué.

Compararse con una obstrucción bronquial para dejar sin aire a la amada es terriblemente chungo, pero decir "y si de tu antígeno yo soy el idiotipo, un inmunocomplejo contigo formaré" lo es aún más: te quiero tanto como para estar contigo aunque ¿me?(¿te?)(nos!) cause la destrucción. Al hilo de esto, es curioso como perdemos el norte cuando nos enamoramos y preferimos estar con la persona amada aunque a largo plazo sea destructivo para los dos. Cuántas parejas siguen juntas por miedo a afrontar la vida por su cuenta, por miedo a la soledad, a la sociedad, al mundo cabrón este, aunque eso les limite y les impida crecer como personas, como individuos. Pues mucha más de la que parece, por desgracia.

También hay muchas, claro, que encuentran en el amor el modo de construirse día a día, de potenciarse las confianzas y las partes buena de cada uno, de afrontar la vida con más ganas y con menos miedos, de apoyarse para superar juntos las dificultades. Ser neútrofilos en la piel del amado para defenderlo...¡del S. Aureus o de lo que venga por delante! o ser los riñones del cuerpo del ser amado para limpiar de potenciales tóxicos su sangre. Joder, es una metáfora muy friki, sí, pero no me digais que no es romántico lo de dar la vida por el otro. Un riñón limpiando tóxicos no tiene por qué acabar en transplante, yo es que me voy a lo peor, no puede ser xD

La frase más inquietante de todas es el erótico deseo de "ser dos filamentos liados entre sí, actina y miosina contrayéndose sin fin". Sí, esa frase tiene una carga sexual enorme y no, no soy una enferma, de verdad xD La actina y miosina son las dos proteínas principales que permiten la contracción de los músculos esqueléticos, que son los que nos permiten los movimientos voluntarios. Para que entendáis porqué encuentro esa analogía, un recordatorio fisiológico: para que se produzca la contracción muscular, grosso modo, los filamentos de actina se deslizan entre los filamentos de miosina por fuerzas de atracción resultantes de fuerzas mecánicas, químicas y electrostáticas que llevan finalmente a la formación de los puentes cruzados. En el proceso intervienen también otras proteínas, el calcio y el ATP (que viene a ser la moneda de cambio energética del cuerpo) Por tanto, que actina y miosina se contraigan sin fin y aplicándole cierta lógica, viene a ser como tener sexo salvaje durante días y días y días sin hacer otra cosa exactamente hasta que el cuerpo diga que ya no puede más y kapput. Con la actina y miosina contrayéndose sin fin, la deplección de calcio que sucedería en el organismo y el enorme gasto de ATP te matarían dejándote con un rigor mortis considerable, así que me parece una genial metáfora de lo que podría ser muerte por kiki.

Pero eso no sucede, ¿no es cierto? Puede más el instinto de supervivencia y que las ansias amorosas acaben por agotarse: no se cuál es el secreto del amor, pero la oxitocina puede formar parte de él, porque al final nos reducimos a pura química... pero eso lo dejo para otro día, que es muy duro entrar en hipótesis sobre si somos lo que nuestros neurotransmisores expresan o nuestros neurotransmisores expresan lo que somos, y no quiero entrar en crisis vital xD

A pesar de todo, se me declaran con esta frikada y me ganan para toda la vida xD O por lo menos para echar unas risas y un par de cañas. Malpensados.

Sólo quiero que te mueras (no te guardo ningún rencor)

2011-07-16T03:03:00.002+02:00

No te deseo mal ninguno: ¡sólo quiero que te den mucho por culo!

Pero qué chungos son estos Tronchapenkas. Y cómo me siguen divirtiendo.

Cosas que no quiero olvidar (para cuando reniegue de todo lo habido y por haber y, sobre todo, de mi misma)

2011-07-11T18:13:00.000+02:00

Hay dos opciones. Vivimos amargados por la mierda de mundo en el que vivimos o bien, aún sabiendo que es una mierda de mundo, damos las gracias cada día por la suerte que tenemos y hacemos todo lo que esté en nuestra mano porque la mierda de mundo deje de serlo.

Tenemos un potencial que ignoramos. Como humanos, como personas, como individuos. La masa es la masa, es cierto, y al final todo son favoritismos y luchar mucho para tener la mitad de la mitad de lo sembrado, y eso si el año es bueno. Pero la actitud es tan, tan importante. Y creer, en algo, en lo que sea. Incluso en el caos.

Se avecinan tiempos cada vez más complicados. Y a la vez me siento con fuerzas para vivirlos, para aprender de lo dificil, para mejorar como persona. Será complicado. Costará. Perderé el norte, como tantas otras veces. Pero se que volveré a encontrarlo.

Hacía tiempo que no me sentía tan increíble y absolutamente sola. Y, a la vez, tan acompañada de mi misma: me miro al espejo y me encuentro al otro lado, estoy ahí dentro a pesar de las cicatrices y fracturas. Eso es algo que no cambio por nada. Quizá es por eso que no me importa la soledad, porque se que estoy conmigo. El puzzle encajó, y aunque volverá a adquirir nuevas piezas, ahora, en este momento, cada una está en su sitio.

2011-07-02T20:15:00.000+02:00

La vida tiene ironías deliciosas. Y sarcasmos cabrones.

Desde Rusia con amor

2011-07-02T13:52:00.000+02:00

Ya estaba duro mucho antes de saber que no volvería a verte. Mucho antes de aquel día en la playa, cuando nos besamos como si el mundo empezara en ese mismo instante. Y quizá lo hizo, entonces, del mismo modo en que ahora se acaba.

Gracias a la vida...

2011-07-01T18:45:00.003+02:00

Violeta Parra se suicidó a los 49 años de edad, después de un intento fallido, tan sólo 100 días después de que saliera el disco con una de sus canciones más conocidas, Gracias a la vida. La sensación que tengo escuchándola es que intentaba encontrar razones para seguir encontrándole sentido a todo esto y, a la vez, se despedía poquito a poco del sentido que tenían las pequeñas grandes cosas que hacen de la vida lo que es. Uno casi nunca se suicida de pronto, aunque supongo que para encontrar el modo de dar el paso no puedes pensarlo mucho o acabará ganándote el instinto de supervivencia. Violeta se mató pegándose un tiro en la sien. Tenía dos hijos y mucho talento y aún así, poco antes de morir, le dijo al periodista Tito Mundt, "Me falta algo, no sé qué es. Lo busco y no lo encuentro. Seguramente no lo hallaré jamás".

La canción que realmente me toca por dentro es Volver a los 17, también de ese maravilloso último disco.

2011-06-26T02:37:00.003+02:00

De algún modo me he reconciliado con el mundo real. De algún modo he vuelto a reconocer mi mirada y me ha sorprendido encontrar esa luz en ella. Saber que estoy en el camino, en MI camino, en el que construyo y no al que me arrastró el huracán. Saber que nunca desaparecí del todo. Queda mucho trabajo por hacer. Muchísimo. No va a ser nada fácil. Pero estoy segura de que será una aventura fascinante.

Tu gato Bigotitos, me lo tiro.

2011-06-24T15:34:00.002+02:00

Y esto resume lo absurdo de pretender que nos guste lo mismo, que nos mueva lo mismo, que busquemos lo mismo: ni siquiera el modo será parecido. Somos quienes somos y por eso nos gustamos: o nos queremos así o no, pero no vamos a poder cambiar al otro salvo que el otro cambie por sí mismo.

También resume lo lamentables que suelen ser las canciones de amor. Empiezo a entender por qué quereis tiraros a Berto... euh... no, pero es divertido.

Puedo imaginar la cara de la novia de Berto viendo como se tira la crema exfoliante... y a su gato Bigotitos... y a su madre, y a su abuela xD

Si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo.

2011-06-23T16:16:00.000+02:00

(Que nadie hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle)
Mi único enemigo es esta mente rota desde crío.

¿No quieres caldo?

2011-06-17T18:38:00.000+02:00

Pues toma, fóllate al perro.

Cualquier contrasentido hoy cobra sentido y se vuelve dilema

2011-06-16T21:25:00.000+02:00

La mínima brisa como si fuera un ciclón
desquicia la veleta
de este corazón sin paciencia,
que mira el cristal del freno de emergencia.

Un acople, un sonido que de su propio sonido
se realimenta.

Una obsesión girando en su propia espiral
de nubes de tormenta.

Todo puede ser tan peligrosamente leve como la nieve en la bola de nieve.

On the road

2011-06-15T16:18:00.000+02:00

Me ha sucedido bastantes veces a lo largo de mi vida: conexión brutal con alguien, pero lábil. Durante unos instantes más o menos largos, ya hayan sido apenas unas horas o varios años, he querido saberlo todo de ella y ella ha querido saberlo todo de mi. Y lo hemos sabido, en ciertas ocasiones, sin siquiera necesitar hablar: todo cobraba sentido de repente, todo encajaba, todo tenía que suceder así. La conexión alcanza un punto máximo y después, brillando intensamente, se desconecta como si nunca hubiera existido, sólo un recuerdo fosforescente que va diluyéndose lentamente y nunca llega a desvanecerse del todo.

Con ella me pasó lo mismo y ambas sabíamos que no teníamos apenas tiempo. Nos contamos nuestra vida, intimamos, nos comprendimos, todo era tan claro, tan obvio, tan sencillo. Con la sensación de estar reconociendo a un viejo amigo que hace mucho, mucho que no ves, como una vida entera o así, por lo menos. Ambas sabíamos que apenas teníamos tiempo, que nuestro cruce vital dudaría apenas un suspiro y lo alargábamos todo lo posible. La cerveza del primer día se convirtió en tres, la del segundo en seis, la del tercero, en diez. Sólo teníamos ese instante, mágico, irrepetible, para cruzarnos en esta vida.

Tras la "lucidez" que da la tercera caña, ese primer día, ella me confesó que sabía que sentiría resaca emocional por abrirse tanto con una completa extraña. Yo asentí, sabiendo de lo que hablaba y, mirándola fíjamente a los ojos, le dije que sólo existía este presente: que ella(ella, y no yo, siempre son los demás con estas cosas, y yo, en otras) ella se marcharía para no volver, y estaría bien. Teníamos presente, un presente infinito concentrado en ese instante, lleno de sol y brisa primaveral, porque no existía ni pasado ni futuro: sólo por eso. Sonreí, me sonrió, brindamos con el último trago.

La segunda vez me dijo que había sentido la resaca. Me preguntó y mentí: le dije que sí, que también. Alargamos las cañas. Alargamos el inevitable momento de separarnos en esta vida. Ella iba a huir porque se estaba acercando demasiado. Me encantan esas personas que han vivido todo, tanto, que se parapetan tras enormes rocas emocionales para que nada las vuelva a tocar. Me encantan y es posible que me esté convirtiendo en una de ellas.

La última vez ambas sabíamos que sería la última, pero ella lo negaba. Sé que realmente quería volver a verme: fue ella quien sugirió ir juntas a alguna exposición, quien alargó las cañas cuatro más de lo recomendado. Antes yo pensaba que ese tipo de cosas querían decir algo: y sí, suelen querer decirlo, pero no siempre. De todos modos nos despedimos como si nos fuéramos a ver la semana siguiente, incluso quedamos en un día concreto para volver a vernos.

Luego sucedió. Ella me llamó, yo no pude quedar. Yo la llamé, ella no pudo quedar. Ella me llamó, yo le propuse otro día. Ella no contestó. Yo, tampoco. Y así es como es, y está bien. Increíblemente bien.

Curiosidades: borrachos meones.

2011-06-14T16:37:00.004+02:00

¿Nunca os habéis fijado en que al beber cerveza uno siente muchas más ganas de hacer pis que bebiendo un zumo? No es por la cantidad de líquido ingerida, ya que entonces sucedería con todos los líquidos y no es así. La razón es que el alcohol, a nivel hipotalámico, inhibe la secrección de una hormona, la vasopresina o ADH (antidiurética), que entre muchas otras funciones, tiene la de regular la volemia (oséase, la cantidad de líquido que nos corre por el cuerpo) a través de una mayor concentración de la orina. Así, lo que sucede cuando bebemos alcohol es que ese mecanismo que disminuía la cantidad de orina se inhibe, eliminándose una mayor cantidad de agua en forma de orina.

Total, que meamos más porque el alcohol es maligno. Y quien lo haga igual, o bien no se ha dado cuenta de cómo tira su cuerpo o bien está tan acostumbrado a según qué cantidades que ya ni se inmuta su ADH.

¡Qué foto más chunga! En la web pone que es una fuente de cerveza para pubs,bares y bodas... WTF??

Deficiencia de G6PD y malaria y otros asuntos que poco o nada tienen que ver.

2011-06-13T16:41:00.004+02:00

La deficiencia enzimática de G6PD (Glucosa 6 fosfato deshidrogenasa) supone, entre otras, la posibilidad de tener una crisis hemolítica brutal al comerse un plato de habas, lo que se conoce como favismo. Sin embargo, esta deficiencia que podría suponer un problema en los países mediterráneos, con cierto consumo de estos alimentos y sujetos con mayor inestabilidad y menor cantidad de G6PDH, en los países africanos (donde, por cierto, es más frecuente esta deficiencia por mutación del cromosoma X) se asocia a cierta resistencia contra el bichito productor de la malaria más dura, el Plasmodium falciparum.

Aprovechando que hablo de este tema dejo otra canción al respecto, principalmente porque así la tengo localizada en algún sitio. Os parecerá una chorrada, pero ya no se que inventar para lograr acordarme de todo lo que se supone que debería saber pero ya he olvidado y que sin embargo es imprescindible para sacar plaza en mi oposición chachipistachi (que es, básicamente, el único modo de currar en el hospital que existe; visto ya que el mundo de investigación universitario forever no es lo mío at all...-por mucho que me gustara y muy bien que lo pasara, tesis doesn´t rule al menos de momento... bueno, de algo hay que vivir) Así que todo lo que ayude a memorizar y recordar es bienvenido. O a desestresarse un rato con frikadas chachis (para mi, que es al fin y al cabo quien escribe estas cosas que algunos pocos leeis y algunos pocos menos aún comentais xD)

Todo este rollo me ha recordado que no hay mal que por bien no venga y que cualquier desventaja se puede convertir en ventaja en el ambiente adecuado. Así que ... a verle el lado positivo a eso de quedarse todo el verano en Madrid estudiando...como todo el mundo se va fuera, y hará un calor de mil demonios, mucho más centrada estaré para empollar y más probabilidades hay de que el año que viene, por estas fechas, esté ganando el dinero suficiente como para poder irme a cualquier lado :)

Frikadas divertidas para aprender biología...o no...

2011-06-10T17:18:00.004+02:00

El Staphylococcus aureus , ese gran pequeño bicho:

Como aprenderse la mitosis mientras te descojonas un rato:

No podíamos olvidar al Ciclo de Krebs:

¡Ni al Ciclo de la Urea!

Oh sugar sugar!! ¿Qué sería de nosotros sin ti, glucosa?

Ahora una con la que dificilmente podrías aprender algo, pero que no deja de ser una currada friki y divertida sobre la tabla periódica:

Aprovecho para recuperar el gran clásico "PCR song", que taaaan útil fue en su momento para que no nos cortáramos las venas estudiando la Biología Molecular xD

Finalmente os dejo algo que me ha llegado al corazón: una declaración de amor en toda regla... si se me declaran así creo que me ganan para siempre xD Es una cover de Maite Zaiut, de Mago de Oz.

PD. No podía dejar de poner mi friki-canción favorita, que ya publiqué una vez, el gran clásico de Melo "Me cago en la biología", canción con la que cualquier estudiante de ciencias de la Salud se sentiría plenamente identificado xD

Ains.

2011-06-09T21:59:00.000+02:00

Daría lo que fuera por sentir que todo está bien. Aunque a la hora de la verdad sólo eso no suele valer, alivia bastante.

Últimamente Drexler podría ponerle banda sonora a mi vida.

2011-06-09T21:31:00.004+02:00

(...)

Se siente lo que se siente
en el centro del centro silente
tenga o no tenga evidente sentido

Y rara vez se es tal y como se quiere
se llora lo que se llora
uno no elige de quien se enamora
ni elige qué cosas a uno lo hieren

Y en lo más sutil de los cuerpos sutiles
lejos de la noria de causas y efectos
se tiene el corazón que se trae por defecto
así como Aquiles, por su talón, es Aquiles

(...)

Y volverás a esperanzarte...Y luego a desesperar

2011-06-08T22:51:00.002+02:00

Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día

Y cuando menos lo esperes tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Ya soy conductora.

2011-06-03T14:33:00.001+02:00

A la primera. Mola.

Una historia que me ha emocionado de verdad.

2011-05-30T14:04:00.004+02:00

El mero hecho de levantarse de la cama es relativo. Yo, por ejemplo,desde hace cosa de 14 meses me levanto a medias. Por regla general las personas corrientes (yo era una de ellas) se levantan desprendiéndose de las sábanas, metiéndose en la ducha,y un largo etcétera con una lógica facilidad. Yo me levanto (figuradamente) cada puta mañana cagándome en Dios y en su puta madre. No un día, ni dos. Todos. No puedo levantarme, tengo que arrastrarme por la cama y sentarme en una silla de mierda con ruedas, que aun por encima lleva unos reflectores ridículos,como si fuese a meterme en la autopista con ella,o fuese a un puto rally. Jode reconocerlo pero necesito ayuda para algunas cosas. Apenas salgo de casa,quiero hacer mil cosas,pero,no puedo. Lo que más me jode es no ser independiente,depender de los demás. No poder ir al monte y gritar todos los insultos que se me ocurran. Espero poder hacerlo en unos meses.

Te levantas cada puto día pensando lo mismo,en por qué cojones cogiste el coche ese día,enfadado con el mundo. Todo te molesta. Te preguntas si de verdad te está pasando a ti. Te acuestas cada noche con una esperanza absurda de que todo haya sido una pesadilla y te levantas como estabas antes, bastate jodido. Como estaba antes,ya casi no me acuerdo de lo que es ser una persona normal,lo que antes no valorabas y ahora valoras. Estar sano y estar ligeramente orgulloso de tu estado físico.De la noche a la mañana estar realmente jodido sin recordar por qué,y el otro porqué de por qué te toco a ti vivirlo.

Ahh,andar,correr,sudar la gota gorda en el gimnasio después de hacerte tus 4 kilómetros de rigor a 11 kilómetros por hora. Hacer estiramientos. Ver cómo una chica guapa se fija en ti (o eso piensas,iluso de ti).Sentirte realmente de puta madre, sudar en la sauna y darte una ducha fría. Salir fuera,echarte un pitillo,poner una de los Kings y arrancar. No hay más. Parece mentira que ahora no puedas,de momento,no dar ni un paso.Joder,cómo se echa de menos. Poder salir a la calle,y que nadie te mire raro.

No me acuerdo de nada,pero las cosas sucedieron más o menos así. Una noche,hace ya 14 meses volvía a mi casa después de estar por ahí. Por razones desconocidas me desvié de carril y toda mi vida cambió,de repente. Impacté contra un camión y el coche ardió ipsofacto,conmigo dentro. Me quemé vivo. El golpe no fue demasiado violento,fractura de fémur y clavícula,alguna contusión. Lo malo fue el fuego. Las piernas me quedaron atrapadas,no consiguieron ayudarme a salir. El extintor del camión (el conductor salió ileso,por cierto) estaba atrancado o vacío. Todo se quemó rápido,incluído mi cuerpo. Cuando consiguieron apagarlo,tiempo después,vieron que algo salía entra la humareda. Pensaron que ya había muerto,pero conseguí salir,no se sabe cómo. Supuestamente rompí la ventanilla,ya que me abrí la cabeza y tenía cortes. Supongo que hasta que ardió la goma que me atrapaba las piernas no pude salir. No sé,las ganas de vivir,a gatas,pero salí,que es lo importante.

Si fue difícil salir,tampoco fue fácil sobrevivir. Llegué hecho un asco al hospital,lleno de vendas. Estaba crítico y no daban un duro por mí. Traslado en el helicóptero, 60% de quemaduras en el cuerpo de 3º grado. Al llegar ya vieron que no había nada que hacer,amputar la pierna derecha o morir. Operaciones,decenas,a lo largo de un año internado,10 de esos meses sin salir de la habitación por estar aislado,5 meses sedado y con mi amiga la morfina. Yo ignoraba que me faltaba una pierna (amputación por encima de la rodilla). Me lo dijo un enfermero,mi favorito,que tuvo cojones. No lo creí, ¿Cómo va alguien a creerse algo así de horrible? ¿Por qué me mentía? Lo primero que intenté pedir fue un espejo. Todavía recuerdo ver mi mano negra,ahora apenas se nota.

Estuve mucho tiempo sin hacer muchas cosas,sin poder hablar,sin comer,sin beber. No conseguiría narraros lo horrible que fue,las grapas que me pusieron,los injertos,los medicamentos (acabé con la farmacia del hospital). Noches enteras amaneciendo afónico,de gritar del puto dolor. No saber ya en qué cagarme,rezar pese a no ser católico.

Un buen día,me comentaron lo de la pierna y...flipé. Yo la sentía,no podía ser. Por primera vez en mucho tiempo lloré,y lo que me quedaba por llorar,un día después le pregunté a mi médico por la otra pierna,y,desgraciadamente me dijo que tuvieron que amputar la pierna izquierda,por debajo de la rodilla. No había más. No tenía piernas,a pensar de que yo las sentía. Estaba vivo,había salvado la cara y mis partes nobles,pero eso en ese momento no me importaba. Yo quería mis putas piernas. Tiempo después,cuando me vi las piernas y el cuerpo,me saltaban las lágrimas. Los ataques de dolor venían,pero todos los días sufría. Todos. Ahora me duele poco y las lágrimas ya no me salen,creo que las agoté.

Todavía tengo la mayor parte del cuerpo con cicatrices,exceptuando la mano izquierda y la cara. Me falta un poco de pelo y un poco de la oreja derecha,pero me arreglarán.

Ahora mismo estoy acojonado,porque voy a empezar con las prótesis,para empezar a caminar y ser independiente,ya llevo mucho tiempo esperando. Voy a echar el resto para caminar,cueste lo que cueste. Ya he mejorado: hace unos meses no podía ni salir afuera,ni agarrar ni una cuchara,ni hablar,ni siquiera sentarme,porque veía las estrellas (una enfermera con 40 años de servicio dijo que nunca había visto un culo tan quemado). Ahora me muevo yo con la silla (que es momentánea,por suerte),escribo,hablo,y,a veces,hasta me río. Tócate los cojones.

Pero,lo bueno de la vida,es que siempre se aprende algo,y ésto no os dirá nada nuevo,pero ya tendréis ocasión de comprobarlo. De los errores se aprende mucho. Y de los grandes errores más. Hay muchas cosas malas en mi vida,pero he decidido obviarlas y centrarme en las buenas. Aunque no haya merecido ésto por un despiste y esté enfadado con el mundo,aunque haya tenido ganas de tirarme por la ventana,aunque a veces me sienta tan sumamente jodido,impotente,voy a seguir luchando. Yo elijo vivir. Elijo aprender y elijo valorar las cosas buenas que aun me quedan.

La primera es que puedo contarlo.

La segunda es que me he salvado de algo que parecía imposible,abrirme la cabeza por intentar salir solo de entre las llamas,y conseguirlo. Y luego sobrevivir. Y luego mejorar. Y luego aceptarlo. Y esperemos que dejarlo atrás dentro de unos meses. Con el tiempo quizás olvidarlo un poco. Una historia más que contarles a mis hijos (nota mental, podré tener hijos).

La tercera cosa que he aprendido es que en los momentos malos se sabe quiénes son los que te quieren,los que se preocupan por ti. Descubres quienes son los falsos hijos de puta que tenías a bien de considerar tus amigos. No pienso en nadie en concreto,pero seguro que los hay. Descubres esa persona que quizás considerabas un colega pero era un amigo de verdad. Y al revés,te duele descubrir a un amigo que no era tan amigo como pensabas,que te dice que no ha tenido tiempo en un año de preguntar por ti o visitarte.
Descubres,también,como personas que apenas conocías,son jodidamente bondadosas y te ayudan en lo que pueden. Que se enteran un día de lo que ha pasado y al día siguiente están junto a ti.
Tu familia,haciéndose 140 kilómetros diarios para estar dos horas contigo. Volver a ver a mis amigos realmente,y no en pesadillas horribles. Indescriptibles. Una amiga escribiéndome cartas todos los primeros días. Mis amigos reuniéndose para preguntar por mi estado,viniendo cada semana. La primera vez que vinieron pasaron poco rato y la máquina empezó a pitar. Les dije que me moría. Qué cara se les quedó cuando me empecé a descojonar. Es lo primero que recuerdo tras 5 meses dormido.

La cuarta cosa que he aprendido: valorar lo bueno,tratar de olvidar lo malo. Yo nunca voy a olvidar lo que me ha pasado,pero trato de olvidarlo haciendo lo que me gusta y estando con los míos,centrándome en lo bueno,los pequeños placeres. Podré caminar. Puedo pensar. Puedo hacer cosas que hace unos meses no podía (escribir,incorporarme,comer,desplazarme de un lado a otro, salir al EXTERIOR,hablar). Puedo trabajar y de hecho ya estoy desarrollando un proyecto Web del que sentirme orgulloso. Me gusta reunirme con los colegas y recordar los buenos tiempos,esas cosas graciosas que has hecho o esa gilipollez que se te ocurrió. A veces piensas que no eres tú.

Quinta: lo más importante en la vida es estar sano y la segunda la gente que te rodea. Y ésto es así. Podríais vivir con un dolor de cojones toda la vida? Sufriendo todos los días con dolores en todas las partes del cuerpo (los chutes de morfina me calmaban un poco,pero la racionaban). Estando sentado o tumbado,de la cama a la silla,de la silla a la cama. Con alguna noche sin dormir del dolor,afónicos? Yendo abajo, a fisioterapia,ver a gente mayor que está mejor que tú,que eres el más joven. Soportar un dolor horrible al mover el cuerpo,y tener que hacerlo porque estás más rígido que una tabla. Intentar agarrar una cuchara y ser incapaz de sostenerla. Yo lo he vivido,y no es agradable. De hecho no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo.
La gente que te rodea es buena para recordarte que sigues siendo una persona,pero,os diré una cosa, ésto es muy solitario,tienes que hacerlo tú solo. Nadie te va a preguntar cómo estás todo el rato,nadie va a hacer lo que tú debes hacer para recuperarte. Nadie conseguirá que te aceptes a ti mismo excepto tú mismo. Nadie te va a compadecer por que estés chillando como un loco,nadie entenderá lo que te duele. No se va a parar el mundo. Tienes que apurar para no caer en el olvido. Igual no estoy bien del todo,pero,sabéis? Voy tirando,sobrevivo. He aprendido algunas cosas yo solo,nadie me las ha enseñado. No quiero compasión de mierda,quiero miraros a la cara y echaros un pulso. Y ganar.

Sexta: no tengo que preocuparme del dinero. Tengo lo suficiente para vivir y cuando esté bien podré estudiar lo que me GUSTE,caminar e ir en mi nuevo coche a alguna facultad,conocer a alguien especial primero,tirármela después (o al revés).

Séptima: sé que tengo un organismo fuerte que ya ha tenido dos grandes retos:una meningitis y un accidente de tráfico,que podrían haberme matado. He sobrevivido a operaciones peligrosas (nota mental,aunque sea ruín,intentar aprovechar esta casuística para impresionar a una chica que merezca la pena).

Octava: no sé cómo explicarlo,pero creo que he desarrollado una especial sensibilidad para sentir cariño por los más desfavorecidos y saber apreciar y respetar lo que hacen algunas personas. Dicho así suena una mariconada, vale, aceptamos barco. He llegado a comprender que,en vez de compadecer o quedarse mirando a alguien que ha tenido alguna desgracia en su vida, es mejor admirarlo y respetarlo. Yo ya no siento lástima,siento un respeto de cojones. Yo no soy muy de admirar,porque soy muy orgulloso,pero admiro a la gente que ha superado algo parecido a lo mío. Está mal que yo lo diga,pero hay que tener cojones para afrontar algo así,y seguir adelante. El tiempo dirá si puedo hacerlo. Quiero aprovechar todo lo malo que me ha pasado,y transformarlo,convertirlo en bueno. No sé si conoceréis a Nick Vujicic. Yo no soy de admirar a nadie,pero este tío sí que es un verdadero ídolo. Michael Jordan al lado de este chico me parece un puto luser. Porque si yo lo he pasado mal él...

Novena: he visto muchas enfermeras guapas,y simpáticas. He sido su niño mimado. Incluso las embauqué para que pensasen que era un cielo,pero luego me descubrieron,maldita sea. Me gustaría visitar a alguna de ellas,darles dos besos e impresionarlas con lo que puedo hacer. Invitarlas a un café,y darles las gracias por haberme cuidado y soportado.
Y bueno, a otras me gustaría escupirles a la puta cara.
Tengo pendientes unas copas con algunas. Una me confesó que era súper fan de Manolo García y cuando lo vio le entró un telele y se puso como loca gritando su nombre,y burló a los de seguridad para abrazarlo. Todavía me descojono. Me gustaría putearlas un poco,al fin y al cabo,soy el mismo de siempre.
Me gustaría agradecer a los que me salvaron la vida,pero cuando sea el momento adecuado. Cuando ya ni me reconozcan. Querría impresionarlos con algo especial.

Entre las cosas que echaré de menos(por orden de importancia):

1. Caminar normalmente.
2. Correr.
3. Mi cuerpo de antes.
4. Jugar al fútbol y hacer deporte a alto nivel,en general.
5. Ir a la playa.
6. Sentarme con las piernas cruzadas.

Me gustaría escribir las cosas malas,pero mis peores demonios los guardo para mí.
Todo es malo,todo se te viene encima,no te lo crees. Pero ya se encarga el tiempo de que te lo creas,ya. Pero yo creo que la vida me ha puesto a prueba. Si sigo vivo algo interesante me quedará por hacer,veremos en qué da la cosa. Al principio no me creía lo que me pasaba,o no me lo quería creer. Pero ahora estoy ilusionado con mi proyecto,algo en lo que volcar mis esfuerzos aparte de centrarme en volver a caminar.

Está bien sentir lástima por alguien,pero yo ya estoy cansado de sentir lástima de mí mismo y de preguntarme el porqué. Quiero hacer algo realmente acojonante,que me guste,que me emocione, y perturbar ligeramente el mundo. Quiero estar con mis amigos por ahí,correrme una buena fiesta,conocer a alguien,fumarme un peta joder.

Quiero escapar y vivir otra vida,vivirla desde una perspectiva diferente,la que me ha tocado. Yo no valgo menos que nadie y se lo voy a demostrar a todo el hijo de puta que se me ponga por delante. Y sino,al tiempo,que soy muy cabezón.

Sólo os deseo salud,shurmanos. Y que no os pase algo parecido. Sé que ésto puede ser difícil de asimilar,pero imaginad lo que es vivirlo en primera persona.

Ya sé qué se cuece por forocoches,así que,si queréis,podéis decir lo que os salga de los cojones.

Post original en Forocoches, escrito por Null Pointer.

En otro post dice que ya camina con las prótesis. Joder, qué ejemplo de superación personal y qué modo más positivo de ver la vida. Gracias por compartir tu historia, Null Pointer. Seguro que perturbarás el mundo :) ¡Y ole tus cojones!

2011-05-30T13:22:00.000+02:00

Asumo el riesgo: te miro y planeo una vida contigo cargada de sueños. Y si no se cumplen, cuando despertemos, con la luz del día ya veremos lo que hacemos.-Ismael Serrano-

¿Y qué quiere este hijo de putaaaa?

2011-05-28T16:34:00.000+02:00

¡Quiere llorar, quiere llorar!

...y cada uno en su camino va cantando, espantando sus penas...

2011-05-27T03:38:00.000+02:00

El mundo da asco. Ser una marioneta, más. No saber que llevas hilos, ni te cuento. Saber que los llevas y no saber qué hacer con ellos, no tiene precio. Como la Mastercard.

No se qué sentido tiene nada. ¿Para qué hacer algo? Si da igual. Ya se encargan "ellos"(oh, sí, como me pone la conspiparanoia, oh fucking yeah!) de que de igual. Y así, nada sirve de nada, nunca. Hasta que un día lo hace. O creemos que lo hace.

Vivimos en el mejor mundo posible porque ningún otro es posible. En realidad no existimos, porque no pensamos. Y si lo hiciéramos da igual: somos la última mierda del universo, por muy importantes que nos creamos. Y a pesar de todo aquí seguimos, cultivando la masa celular y "buscando" soluciones a esto de existir. Porque las venas quedan mejor largas, claro, dónde va a parar. Y porque no somos esa mierda que nos han hecho creer, aunque desde luego tampoco seamos el centro de nada, a veces ni siquiera somos una pieza clave en nuestro propio devenir...porque no nos da la gana.

Me pongo a pensar en toda esa gente que he no-conocido en mi vida. Me entristece. Abner Doon quizá no era un loco, después de todo. Y luego queda el libre albedrío. Y el destino. Y Dios, Alá, Yaveh, Buda, Satán o Chtulu. Y sus desdichadas no-madres.

No hay que tener miedo. Tenemos que liberarnos del miedo. Lo que no me queda claro es cómo se hace eso. Habrá que tomar decisiones difíciles, eso seguro. Escuchar al corazón es de esas polladas que funciona, cuando te dignas a hacerlo. Es tan complicado... o lo hacemos tan complicado, yo que sé. Yo ni siquiera se que no se nada.

Y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas.

...y no me pidas tanto, corazón, que tengo poco aire en el pulmón...

2011-05-26T01:50:00.007+02:00

...¡y le das un beso a todos si me muero!

La política me pone de mal humor.

2011-05-24T00:43:00.001+02:00

(De MUY mal humor)

Drexler, como siempre, tan a tiempo y tan (in)oportuno

2011-05-09T19:14:00.002+02:00

Quién no lo sepa ya lo aprenderá deprisa: la vida no para, no espera, no avisa.
Tantos planes, tantos planes vueltos espuma... tú, por ejemplo, tan a tiempo y tan inoportuna.

Una de esas cosas que no debería decirte.

2011-05-05T03:11:00.002+02:00

Me gustan tus miles de máscaras, pero la que más, sin duda, es la que dejas ver cuando te has quitado (casi) todas las demás. Pequeña luz morenaroja, no dejes que te oscurezcan con su tedio mutilante. Tú brillas, lo sabes, no dejes que te impidan creer en ti, no te empeñes en cerrar los ojos a la vida. Es tan difícil ver a alguien brillar, tan insólito, tan complicado. Eres mucho más fuerte de lo que crees y mucho más frágil de lo que aparentas. Aunque te camufles entre ese mundo de grises que se han empeñado en crear, no te conviertas en sombra. ¡Vuela!

Miserias (de)constructivas

2011-05-04T02:45:00.000+02:00

¿De verdad está muerto y remuerto Bin Laden? ¿De verdad han tardado diez años en encontrarle y cargárselo? ¿De verdad dijo Obama lo de "capturar", aunque fuera después de "matar"? ¿De verdad Obama es tan chachi pistachi? ¿De verdad todos están alegres y contentos? ¿De verdad era necesario que la prensa (y las masas) pidieran ver las fotos del tipo chorreándole masa cerebral por el ojo izquierdo? ¿De verdad existe libertad de algo? ¿De verdad alguien se cree algo, lo que sea, en esta mierda de mundo? ¿De verdad somos tan fáciles de manejar?

Qué más da dios o el partido, la cuestión es creer para existir. Pensar nos hará buscar en nosotros mismos y eso es algo inaceptable, es mejor dejarse llevar por el viento que sopla y transformarse en él. Pero no me extraña que la gente busque respuestas en la religión (en cualquiera), o en el partido (de fútbol, de políticos, de nacionalismos). No me extraña nada. Así nos va. Cada cual vuela como puede, o repta. Como el Asco con sus patitas.

La vida es extraña y rara.

2011-05-03T10:53:00.005+02:00

Ciertamente, lo es. Y no sólo lo pienso yo.

The line is drawn.

(Aunque no lo veas, ni lo quieras (¿sepas?) ver)

Venir al mundo es casi tan complicado como sobrevivir en él.

2011-05-02T19:41:00.002+02:00

Y a pesar de todo, lo logramos.

Escorzo.

2011-04-28T00:32:00.000+02:00

Tanta gente que pasa por la vida de uno sin apenas dejar huella, a pesar de los años compartidos. Y tanta otra que dibuja las referencias temporales que constituirán un hito en nuestro modo de medir el tiempo y apenas si fue un suspiro.

Se me hacía insoportable la idea de no volver a verte, pero en realidad nunca supe de ti.

Uno de los últimos regalos de Spotify...

2011-04-27T01:11:00.000+02:00

The Head And The Heart – The Head And The Heart

Aquel mágico verano.

2011-04-22T23:42:00.004+02:00

Casi diez años (dios mío, diez años, me hago mayor, qué cosas) sin saber de él y resulta que el Facebook, ese invento del maligno, nos ha vuelto a poner en contacto. Diez años y hablar con él resulta tan entretenido -a la par que divertidamente confuso- como lo era entonces aunque veo, por sus fotos, que ha cambiado mucho; tanto que al principio me costó reconocerlo. Me llamó poco después del verano, desde Dinamarca, pero comprendí a duras penas lo que quería contarme;mi inglés no era, ni de lejos, lo suficientemente bueno.

Siempre me quedé con la duda de qué quiso contarme y nunca más habíamos hablado porque perdí su dirección y su teléfono, y entonces yo no usaba internet apenas (oh, dios mío, soy más vieja de lo que pensaba) y él menos aún. No volvió a llamar y tampoco tenía mi dirección (postal, no tenía email aquel verano todavía), así que perdimos el contacto.

Cuando nos volvimos a encontrar me contó que se alegraba mucho de saber de mi... y que no me preocupara por aquella llamada, sólo quería hablar conmigo porque echaba de menos todo lo que nos pasó aquel verano, lo pasamos tan bien juntos...Kristina, él y yo nos hicimos inseparables, ciertamente.

A lo largo de estos años, durante el tiempo que estuve en contacto con la gente de entonces, he ido comprendiendo que aquel verano fue mágico para todos. Tanto, que diez años sin saber nada el uno del otro no impiden que a los dos nos apetezca vernos cuando venga a España, posiblemente en Agosto. Tanto, que cierro los ojos y vuelvo a tener 15 años... y estamos en los acantilados de Torquay Kris, él y yo, mirando el atardecer en cualquiera de esas tardes de ese mágico verano en que nos conocimos.

¡¡¡Todos a sus puestos!!!

2011-04-22T13:26:00.001+02:00

Claro que lo sé
lo tengo más que claro
los días raros son muchos
y los días buenos, raros.

Duró la efímera rosa
lo que duran los suspiros
lo que una mariposa
dura fuera del retiro

Y aunque no haya una razón,
todos a sus puestos,
la vida puede que no se ponga
mucho mejor que esto
Por una vez que no duele,
todo el mundo a bordo
que la pena cante hoy
en oídos sordos.

Claro que también,
melancolía manda
con su pluma minuciosa,
deshace afanosa lo que uno anda.
Dejemos que esa nostalgia
nos bese la cara seca,
como el sol de los domingos
besa la plaza de Chueca

Y aunque no haya una razón,
todos a sus puestos,
la vida puede que no
se ponga mucho mejor que esto
Por una vez que no duele
todo el mundo a bordo,
que la pena cante hoy
en oídos sordos.
oooh, que la pena cante hoy
en oídos sordos.

Por cosas como esta en días como hoy, ¡¡Drexler rules!!

PD. Como el Spotify gratuito y maravilloso que conocíamos va a morir el 1 de mayo, con cambios como un máximo de escucha de 5 veces por canción y un máximo de 10 horas al mes, me temo que he de volver a GoEar, YouTube y tirar de la música que hay en mi PC.
(Por cierto, si quereis podéis uniros al grupo de Facebook Goodbye Spotify...)

Qué hermosas son las noctilucas

2011-04-09T06:06:00.001+02:00

Jorge Drexler – Noctiluca

Noctiluca es un género de protistas dinoflagelados de la clase Noctiluciphyceae, orden Noctilucales, con dos flagelos heterocontos en el sulcus y el cíngulo. Las células son vesiculosas, frecuentemente vacuolizadas, tanto los flagelos como los surcos son rudimentarios, presentan un tentáculo móvil que usan para capturar presas. En ocasiones tiene algas simbióticas. Estas algas tienen una enzima que cuando reacciona con oxígeno, provocan un destello de luz. (Wikipedia dixit)

Nota: las fotos las saqué de google imágenes... y me han parecido una pasada.

Qué gloriosa canción...Rata de dos patas

2011-04-08T03:54:00.000+02:00

Qué rabia da des-creerse.

2011-04-08T03:11:00.000+02:00

Pero más rabia da cuando una ya ni siquiera tiene algo en lo que dejar de creer.